Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek

2010.12.28

 

Kép

A pápa New Yorkba érkezik. Este a limuzinjához kísérik, ahol a helyi sofőr áll és cigizik.

- Mondd, fiam - kérdezi a pápa -, vezethetnék egy kicsit? Otthon sohasem hagynak!
A sofőr gondolkodik. Elvehetik a jogsim, ugrik az állásom - de hát ez itt a pápa, elég befolyásos pali, csak nem lesz gond!
A sofőr beül hátra, tölt egy italt, indulnak. A pápa egyre gyorsabban vezet, a Fifth Avenue-n 105 mérföldes sebességgel száguld.
- Lassabban, Szentséged! - szól a sofőr -, baj lesz!!
Hátulról sziréna, rendőrautó. A sofőr izzad. Látja magát munkanélküliként.
A pápa megáll, a rendőr benéz a kocsiba, majd visszarohan a járőrautóhoz:
- Központ, 311-es kéri a rendőrfőnököt!!!
- Főnök a vonalban.
- Limuzin 105 mérfölddel a Fifth Avenue-n!
- Fogja el!
- Főnök, nagy ember ez a hátsó ülésen.. Baj lesz!
- Ki az, a polgármester?
- Nem.
- A kormányzó??
- Nem!
- Az Elnök???
- Nem! Szerintem Isten!
- Füvezett, 311-es?
- Nem, főnök, de hátul iszik a pali és a pápa a sofőrje!

 

 

Egy plasztikai sebész feltalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr már egy kicsit ráncosabb, akkor csavarjon rajta egy kicsit, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, bele is megy a dologba. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, mekkora táskák lettek a szemeim alatt!
- Asszonyom! Azok nem táskák, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, hamarosan szakálla is lesz!

 

Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
Húsz százalék azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom!"
Nyolcvan százalék pedig azt: "No es problema serio."

 

Egy szervezet felmérést tart. A kérdés: Mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
Megkérdezik a tanyán élő Józsi bácsit:
- Hát, ha mindön idöm rá fordítom talán 4-5 év...
Aztán egy egyetemen tanító professzort:
- Véleményem szerint én 1-2 év alatt perfektre meg tudnám tanulni!
Majd a főiskolás diákot:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért? Holnap ZH-t írunk?!

 

- Géza, tessék, itt van a fizetésemelésről szóló írás. Remélem, meg van
vele elégedve - mondja a főnök.
- Igazán nagyon köszönöm, főnök. Tessék, itt van a videofelvétel a tavaly
karácsonyi vállalati bulinkról.

A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.

 

Egy férfi meghal, és a mennyország kapujában találja magát, ahol Szt.Péter várja:
- Hát! Fiam! Te nem voltál valami jó ember életedben. Tudsz valami jócselekedetet mondani, ami alapján beengedhetlek ide?
- Igen. - feleli a férfi - Egyszer motorosok molesztáltak néhány apácát. Én odamentem a vezérükhöz, egy nagydarab tetoválásos, orrkarikás fickóhoz, megfogtam a karikáját, odahúztam az arcát, és azt mondtam neki: Most pedig bocsánatot kértek a hölgyektől!
Szt.Péter lapozgat a könyvében:
- Én ilyet nem találok! Mondd, és mikor történt ez?
- Úgy 1 perce...

 

Csak a tréfa kedvéért:
-Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szivem? Már a gyerek is ezt kérdezi!

 

Józsi bácsi elmegy a zaciba, hogy beadja a TV-t.
Útközben találkozik Bajnai Gordonnal. Gordon mondja neki:
- Józsi bácsi hát ne adja be a TV-t a zaciba, mert jövő héttől nagyon jó műsorok lesznek benne!
- Tényleg?! - kérdezi az öreg - és milyen műsorok fiam?
- Hétfőn én leszek, kedden a feleségem, szerdán a családom, csütörtökön a pártom!
Péntek-Szombat-Vasárnap - a nép!
Na az öreg hazamegy, az asszony meg kérdezi tőle, hogy miért nem adta be a TV-t a zaciba?
Mire Józsi bácsi:
- Találkoztam a Miniszterelnökkel és azt mondta, hogy jó műsorok lesznek,
inkább visszahoztam!
- És milyen műsorok lesznek ?
- Hétfőn:A Félkegyelmű, kedden:A makrancos Hölgy, szerdán:A rém rendes család, csütörtökön: Ali Baba és a 40 rabló,
péntek-szombat-vasárnap: A Nyomorultak

 

A franciák egy ásatáson körülbelül 50 méter mélységben rézdrót maradványokat találnak. Alapos vizsgálatok után a tudósok arra a következtetésre jutnak, hogy az ősök, vagyis a gallok, földalatti telefonhálózatot csináltak.
A hír hallatán a németek is ásni kezdenek, és 70 méter mélységben üvegmaradványokat találnak. Újabb kutatások következnek, a következtetés: a germánok földalatti üvegszál-hálózatot csináltak.
Erre a románok is elkezdenek ásatni, ásnak, ásnak, lejutnak 100 méterig, de abszolút semmi. A következtetés: a dákok wireless-t használtak!

 

A székely nyugodtan pipázik a kapu elött, mikor látja, hogy felesége rohan feléje.
- Uram, a Sára terhes!
- Az az ő dolga - dörmögi a székely.
- De tőled van a gyerek!
- Az az én dolgom.
- Uram, viszem a kutyát, és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dolgod!

Idős székely házaspár üldögél a ház elött. Morfondzik az öreg:
- Te anyjuk! Ha egyikönk meghal, én beköltözök a városba...

Áll a székely a biróságon:
- Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a biró.
- Tekintetes biró úr, az úgy volt, hogy eszem a banánt a bicskámmal.
Eldobom a héját. Gyün a román. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba!
Oszt még vagy hatszor!

Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek:
- Mi a baj, idesapám?
- Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat!
- Ne mongya mán idesapám, hogy kendnek erősebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!

 

Munkahelyi mese:
Ült a varjú az ágon, és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól:
- Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba, és egész nap semmit se csinálnék?
- Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú.
A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap.
Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit, és megette.
És a tanulság?
Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd...

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy is! Csak ha esik az eső!

 

Kínában:
- Apu, az igaz, hogy Kínában sok férfi úgy nősül, hogy nem is ismeri
előtte a lányt, akit elvesz?
- Nem csak Kínában van ilyen, fiam. Ez bárkivel megtörténhet, bárhol!

 

Két informatikus találkozik. Lelkesen köszöntik egymást, hisz már rég találkoztak.
Kérdi az egyik: Családod, windowsod jól van?

 

- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra

Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve, kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel megússza. A helyszínelő rendőrnek feltűnik, hogy a családfő
rezzenéstelen arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...

 

Egy darusbaleset története:
- Hé főnök, hová álljak a daruval? Menjek előre vagy tolassak vissza?
- Nekem mindegy. Döntsd el!

 

Tegnap becsaptam egy ajtót...... Azt mondtam neki hogy nyitva van....

 

- Te, anyjuk, elromlott a tévé? A gyerek azt mondja, hogy luk van a képernyőn!
- Semmi baj, csak a gyerek a Csillagok háborúját nézi!

 

- Azt hallottad, hogy rájöttek a Loch Ness-i szörny titkára?
- ???
- Nincs is neki titkára.

Euronics üzletlánc egyik áruházában:
-Hello, érdeklődni szeretnék, hogy mikrohullámú sütőtök van?
Erre az eladó hátrakiabál:
-Béla gyere ki, itt van valami elmebeteg aki valami mikrohullámú sütőtököt keres!

 

- Mi a közös a kertészben és a szélmalomban?
- ???
- Hát ha megfújod a lapátját mindkettő bepörög!

 

Zsákos Bilbó és Frodó beszélgetnek:
- Mostanában nagyon unatkozom - mondja Frodó.
- Talán keresned kéne valami hobbit...