Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek II

2011.01.04

Fiam! Anyád már megint ugyanazt főzte!
Menj és mondd meg neki, hogy a szakácskönyvben több fejezet is van!
- Megmondtam!
- És mit mondott?
- Azt, hogy a Kámaszutrában is.

 

 

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta tó partján környezeti kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott egy békát.

A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:

- Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak! Ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog lehetnél!
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
- Baromira nem így gondolom!

 

Orvos így szól a pácienséhez:
- Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
- Hát, ha szükséges..
- Nohát…Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?

A szőke a KRESSZ vizsga élményeit meséli ugyancsak szőke barátnőjének:
- Képzeld, a körforgalom előtt ott volt a 30-as tábla egy körben, végig is mentem 30-szor, és mégis megbutam.
- Lehet, hogy elszámoltad...

A mérnök meghal és a pokolra kerül. Hamarosan igen elégedetlen lesz a pokol kényelmi szolgáltatásaival, ezért fejlesztésekbe kezd.
Nemsokára lesz légkondicionálás, lift és vízöblítéses vécé, és a mérnök igen nagy népszerűségre tesz szert. Egy nap az Úr felhívja a Sátánt telefonon és évődve kérdezi:
- Hát hogysmint mennek a dolgok odalent a Pokolban?
A Sátán erre:
- Nagyszerűen. Már van légkondicionálásunk, liftünk és vízöblítéses vécénk, és a mérnök megint dolgozik valamin.
- Micsoda?! - kiált fel az Úr. - Egy mérnök a pokolban? Csak tévedésből kerülhetett oda, neki nem ott kéne lennie, azonnal küldjétek fel ide!
- Szó sincs róla, jó hogy a csapatomban van, meg is tartom - így a Sátán.
- Akkor beperellek - szól az Úr.
A Sátán felkacag:
- Igen?! És hol fogsz találni egy ügyvédet?

Ha nem érdekel, hol vagyok,nem tévedek el.

Az alábbi történet állítólag megtörtént, de az is lehet, hogy csak legenda.
Minden esetre tréfás, egyben tanulságos...
Két nyomozó adatgyűjtés céljából megjelent egy állampolgár lakásán.
Mikor az ajtóhoz értek, ott feküdt a lábtörlőn egy nagy kutya. Megpróbálták elzavarni, de a kutya kitartóan ott maradt és kiváncsian figyelte az eseményeket.
Nem volt mit tenni, becsöngettek.
Az ajtót kinyitotta a tulajdonos, a rendőrök igazolták magukat, elmondták,
miért jöttek, a házigazda beengedte őket. A bejárat előtt fekvő kutya felkelt és a
rendőrökkel együtt beballagott a lakásba.
A nyomozók leültek a szobában, elkezdődött a kérdezz-felelek. Egyszer csak a kutya a szoba közepén odasz..rt a perzsaszőnyegre.
A rendőrök csodálkozva néztek egymásra, a házigazda erősen vakarta a fejét, de senki nem szólt egy szót sem.
Miután a nyomozók végeztek, felálltak, elbúcsúztak és indultak kifelé, amikor a házigazda utánuk szólt:
-És a kutya? A kutyát nem viszik magukkal?
A nyomozók csodálkozva válaszoltak:
-Mi? De hiszen nem a mi kutyánk!
Tanulság?
Nem árt vigyázni a kóbor kutyákkal, mert kellemetlen meglepetéseket okozhatnak...

 

Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.

- Kislányom, elmúltál 14. Szexuális kérdésekről szeretnék veled beszélni.
- Oké, mami, ha tudok, segítek...

Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.

 

RAM problémás öregkor.
3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam
semmit csinálni. A
szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi!
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam
felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem csintalankodunk egyet?
Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
-Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!

 


 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.